母の再婚相手が色々とアウトだった話。95
いつもご覧いただきありがとうございまう。
コメントについて。
現在続いている「母の再婚相手が色々とアウトだった話。」を読んでくださっている皆様こんにちは。今回、本編へ入る前にコメントについて少し書かせてください。(興味ない人は飛ばしてね)
現在、私の生い立ちともいえる話を書いていて、思うところがある方も多いと思います。私について否定的な気持ちになったり、怒りを感じる人も少なくはないと思います。コメントでも頂いております。
コメントは承認制にはなっていますが、基本的に全承認になっております。批判的なコメントでも肯定的なコメントでも全て掲載しておりますが、この話が完全に終わるまでは返信は控えさせていただきます。ツイッター、Instagramでも全て同じ対応になります。ご了承ください。
話が全部終わったら、この話を書いている時(今)の話や、皆さんの疑問に思ったことも少し補足させていただきたいと思っています。それまでは本編を完結させるためだけに注力させてください。よろしくお願いします。(質問とありましたら、その時に答えますのでいつでもコメントしてください!)
また、「基本的にコメントは全承認」と言ってはおりますが、私が公言していないにもかかわらず、他の読者に誤解を与えるような内容、先入観を与えるような内容のコメントだけは非承認にすることをご了承ください。
あと、他の人のコメントを見て心配してくださった皆様、ありがとうございます。私は大丈夫なので心配なさらないでください。
ではでは、本編へ戻りますね!
本編
ちょろい女よ。
基本的に人を信用できない人間というのは、非常に人に頼りたい人間でもあると思っています。
こんな感じでちょっと優しくされたらコロッとやられます(笑)
惚れた弱みか…
あぁ、きっと私の覚悟が足りないだけだな。
皆がそういうなら、私が覚悟を持ち、責任を全うしたらきっと幸せな子ができるよね。
仕事はまた、子どもがいてもできる夢を持とう。
絶対絶対絶対に、生きるのが辛いと思うような子にはさせない。
やっと覚悟ができました。
ここから全て前向きに事が進んでいく…というわけにはいきません。
続きます。
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いつも楽しく読んでます。
感情的なコメントがあるのはそれだけ
漫画に感情移入できてるって事ですし
分かりやすいって事でもあるので凄いことですよ!
また更新楽しみにしてます!
子育てブログからずっと読んでいましたが、こちらのブログを読まなければよかった、、長男さんをはじめお子様方の見方がぐるりと変わってしまい、子育てブログですらいまは心が痛んで仕方ないです。
ご本人さんも彼氏さんも子供の存在を”困る”というふうにまるで要らない物のような扱い残念でなりません。
人の命をなんだと思ってるのでしょうか。
中絶手術というものがご本人はもちろん胎児にとってどんなに酷く辛いものなのかご存知なのでしょうか、、
私自身も両親から暴力を受け、一時期愛着障害に近い事になっていましたが、それ以前に性教育を学んでいたので、絶対に安易な性行為をしないよう心に誓っています。
ご本人さんも彼氏さんもあまりにもそういった性の知識や先の事を考えていなさすぎます。
過去のお話ですし、憤ってもしかたないのですが
批判的なコメントが来ることはおそらく覚悟していらっしゃったかと思います。
ずっと抱えてきた辛い気持ちも察するに余りありますが、生い立ちを語るにしても吐き出していいことと悪いことがあると思います。
子育てを綴っていらっしゃるブログとはリンクを切るなり全く別のアカウント、HNにするなり、方法はあった筈です。
このブログの存在自体がお子様達(特に長男さん)の目にとまらなければいいと切に切に願います。
なんか物凄く気持ち悪いし、
もう読むのやめます。
よくこんな生恥晒せるな…逆に尊敬
率直な感想ですがここまで産みたくないとか
書かれていて子供が大きくなった時に
この漫画を見たら本当に悲しいと思います。
わたしは流産した経験があるので自分達の
不注意で妊娠した子供を下ろしたいとか産みたくないとかそういうことを言ってる人を見ると
心底不愉快です。家庭環境が似ていて見始めた漫画ですがこれから良い方向に行ったとしても
応援はできかねますね。
いつも更新ありがとうございます。きっと過去の思い出したくない気持ちと葛藤しつつ描かれているものだと思います。時々涙し、驚き、この時の主様の気持ちを思うと胸が苦しくなりながら、それでも更新楽しみにしています。いろんな方のご意見もありますでしょうし、感じ方も人それぞれですよね。私は単純に、この時の主様!頑張れ!と思いながら見ています。お子様もいる中で頻繁に更新されるのは大変だと思いますが、応援しております。
コメント失礼します。
幼い頃から辛い思いをされて育った主様の気持ちは正直私には分かりませんが、若い頃の男性とのお付き合いは、少なからず私もとりあえず付き合ってみようかなと軽い気持ちで付き合ったことは何度かあります。
でも、必ず避妊はしていました。
結婚を考えて付き合ったのは、今の主人だけです。
それでも付き合ってる時代は必ず避妊してました。
覚悟はなくて当然でしょう。
学生で好きでもないような人と何故か付き合ってるような相手との赤ちゃんですもの。
主様は、辛いのは自分だけ。
自分さえ我慢すれば。
と、自分の事ばかりしか考えてないように思いました。
ここまで望まれなかった赤ちゃんって、可哀想でなりません。
皆さんが書いてあるように、長男くんがもし見てしまうような事が一生ないように。
書き終えたら見えないようにするべきです。
私は先週流産しました。
結婚して1年、不妊治療をしてやっと来てくれた小さな命。
喜びから一気に地獄に叩き落とされる気持ちは、一生忘れることがないと思います。
子供の命が分からない歳でも無かったと思いますが、命を何だと思ってるのですか?
と言いたいです。
同時に、なんで望まない人のところには赤ちゃんが来てくれて、こんなにも望んで治療をしている人達の所には来てくれないのかな。。
と悲しくなりました。
主様には関係ない話ですみません。
読むのを辞めようと思ったけど、主様の気持ちがどう変わるのか知りたいので、これからも読ませて頂きます。
中絶の選択肢をしらず、若くして子供を産んで虐待している人もいます。
望まない妊娠を避ける。は必要です。でも、妊娠してしまった。産まないといけない。は違うと思います。育てられる環境。経済力。回りの理解。自分の精神力。
全て揃わないと子育ては凄く大変な事です。
産まない選択肢を罪ととらえる必要はないと私は思います。
もちろん授かった命、産んで幸せに育ててあげられたらそれが一番理想的でしょうけど。
痛烈なコメントも多く胸を痛めていらっしゃると思いますが
私も似たような経験があり、胸を張って他人様に言える経験ではありませんでした。
それを公表して同じ気持ちを持った人へのエールになるように
こうして記録していること、とても勇気あることだと思います。
「こんなことはいけない!」という声、そのまま受け止めていらっしゃると思います。
「いけない」からこそ、これを読んで、避妊の大切さを胸に刻んでいってほしいと思います。
人生における山と谷、等身大のありのままが書かれていてご自身を客観視できるところ、
素晴らしいです。
つづき、とても気になります。
批判的なコメントをされている方がいらっしゃって、私も、読者のひとりとして、作品に感情移入して、苛立ったり腹が立ったり、歯がゆかったり悲しかったりするのはすごくわかるのですが、それをこの場でダイレクトにクレームするのは違うと思いました。これは過去を振り返りながら、向き合いながら、気持ちを整理しながら、反省しながら、作者自身も闘いながら描いているものだと思って、私は読んでいます。別アカウントを見れば、今は家族を愛する普通のお母さんだということもわかります。何しろ、この漫画は進行形で、まだ途中です。文句があるなら最後まで読んでからにするべきだし、不快で読みたくないなら読まなければ良いだけです。
辛かったよね?
悲しかったよね?
誰かにたよったり信じたりしたかったんだよね
その時のその立場にならないと
わからないこと沢山ある
いつか必ずあなたの強みになるって
こっさんに教えてあげたい
そして抱きしめてあげたい
よく頑張ったねって
いつも更新楽しみにしてます!
わざわざ相手が傷付くようなコメントするのって、
なんの意味があるのかなぁ〜
ずっと読ませて頂いてます。
色々な意見のコメントもありますが、個人の人生ですから。
辛辣なコメントの方々、人生で間違ったり失敗したり馬鹿な事をした経験はありませんか?
作者さんはこの経験を通して色々と学んで今を生きているんです。
長男が見たら…とも書かれてますが、もし見られたとしても自信持って今は貴方を愛していると言える自信があれば何の問題もありませんよ。
と、私は思いました。
そして表現の自由ですから。
初めまして。どちらのブログも以前から読ませて頂いています。辛辣なコメントもありますが、私は最近これが正解!というものはないと思うようになりました。それぞれの考え方、環境があるので正解はないと思います。こちらのブログはいつもハラハラしながら読んでいますが、こっさん大丈夫!って思いながら読んでます(^^)
批判している人は余程の聖人君子なんですね。
学生の時の話ですよね。リアルな感情をそのまま描いてるんだと思います。
そしてこどもが出来て困るという感情は、完全に義父からの性暴力の影響があるのだろうに、赤の他人がそんなことわかるはずもないのに、なぜ簡単に誹謗中傷のようなコメントが出来るんだろう
前置きを読んで初めてそんなコメントがあることを知りました。私は応援してます。
色んなご意見があると思いますが
わたしは、こっさんを応援しています。
思いがあって、漫画を描いてみえるんだと思います。
「ガンバレ!こっさん」って 思いながら読んでいます。
今、お幸せそうでなによりです。
こっさんと境遇は違えど、考え方や行動の取り方がとても私と似ているなぁと思って見てきました。
過去のことをいくら他人に批判されても変えようがないし、誰しもいくつか人には言えない恥ずべき経験があるからこそ、成長して今があるのだろうと思います。
それを描くべきことだと思ってきちんと描きあげる勇気のあるこっさんは、本当にすごい人だと思っています。
夫にもたまに話して、「こういう気持ちになっちゃうのがすごいわかる。これ、幸せに暮らしてきたアンタには絶対わからんやろ?笑」って言ったりしてます。
今は揺れる心の内を話すことができる夫が私にもいますが、他人に理解してもらえるように話す自信がありません。
こっさんは、それをうまく表現していているのがまたまた表現者としてすばらしいです。
もしかしたらこんな世界観と無関係な人たちには、どれだけ分かりやすく描いても共感は得られないかもしれません。
それでもそんな人たちもいつか気持ちがわかるような出来事が身に降りかかるかもしれません。(自分は正しく生きても、その夫や子供が正しく生きてくれるかはわかりませんし)
人生いつ何が起きるかわかりませんからね。
その時に、この漫画のことを思い出してくれるといいなと思います。
どのような結末になっても、描きあげていただきたいです。
批判的なコメント、気持ちはわかります。
子供を大事にするのは当たり前で正しいことです。でも、それが分かっててもどうにもならない時があると思います。子供に限らず、家族や友人も。
生きていれば、正しさや正義だけじゃどうにもならない時があります。
それだけで生きていける人がいるならよほどの出来た人間でしょう。
辛い時に楽になりたいと思うのは自然な気持ちです。19歳の少女がそう思ってしまうのは尚更のことです。
いけない事と分かっていても目を背けたり逃げたくなってしまう人間らしさがあるからここまで観ている人たちがいるんだと思います。
正直な気持ちを書いてくれてありがとうございます。
ここまで読んできて、妊娠が分かった時の話で率直に「なぜ?」という疑問しか浮かびませんでした。
どうしてこんなにも追い詰められるのに、避妊という選択肢が当時なかったのか疑問でなりません。
今回の書き出しから察するに、おそらく追々「避妊をしなかったことへの後悔や反省」などについては書かれるつもりなのかと思いますが、是非その部分について当時のお気持ちを聞かせていただきたいです。
誰でも妊娠してからは、ちゃんと育てられるか、子供は幸せになるのか、と悩むのは当たり前だと思います。逆に悩まない人のほうが人の命を軽視しすぎてるのでは?と思います。
そこから生むか、中絶手術をするかっていう選択肢は誰にでもあるべきで、人それぞれには色々の事情があって、こっさんのブログを読んでると、それがすごく伝わります。
精神的な面でも、経済面でも、子供を迎える準備ができてから生むという選択肢は、親にも子供にも決して悪いことに繋がりません。
その上、ここまで悩まれてる方を、これ以上傷つけるようなコメントを残す必要性はないのではないでしょうか。
大事なことは、こっさんが現在幸せであることだと思います。これからの絵日記、もしくはこれからのこっさんの人生で、やりたい仕事、ができてることを祈っています!
批判的なコメントを読んで悲しくなります…
私は極々普通の家庭に生まれ、極々一般的な?人生を歩んできました。このブログを読んで世の中にこんな人もいるんだと衝撃を受けました。
伝えたい事、批判コメントを批判したい気持ち、等々ありますが…語彙力の無さを恨みます。
とにかく応援してます。
子供ちゃんも旦那さんも
こっさんのこと大好きですよね(*´-`)
私もとても大好きなのです。
ここに批判的なコメントを残す人たちの気が知れません
作者なりの考えを公表してそれを批評する権利があなたたちにはあるのでしょうか。何様のつもりなのでしょうか。日本においてですが個人には幸福追求権が保障されています。綺麗事のように「こどもがかわいそう」などとぬかしていますが、上記を踏まえられていない、言い換えればコメント主のエゴのようなものに見えて大変気持ちが悪いです。
ここにコメントで批判している人たちって何様なんでしょう?
こっさんは確かに完璧じゃないかもしれない。でもそれって私たちも同じではないですか?
私自身恥ずかしい過去は山ほどあります。おそらくここにコメントしている人たちに叱られそうなね。
人間、常に前ばかり見て生きていられるわけではないし、迷ったり、つまづいたり、誰かを傷つけたり間違えたりして生きていると思います。キリスト教のいつわで石を投げられていたマグダラのマリアに対しキリストが「この中で一度も罪を冒したことのないものだけ石を投げなさい」といい誰もそれ以上石を投げつけることができなかったという話があります。
これは人間は罪を冒し過ちを犯してしまう生き物だということだと思います。私はキリスト教徒ではありませんが、批判コメントを見ていると、随分と偉そうに見えるんです。嫌なら書き込まずに読まない選択肢もあります。他人を変えようとする行為だと思います。
こっさん、今のあなたが幸せなら、それまで積み重ねてきたことの結果だと思います。外野は気にせず吐き出してくださいね。楽しみにしています。偉そうにすみません。
皆さん、なかなか辛辣ですね。他人の人生なのに あーだこーだと。当時19歳の時の話でしょ。気持ち悪いだの、無責任だのと言いたい放題ですけど、相手がブロガーさんで批判的なコメントされることは ある程度覚悟されてるからと言って、何を言っても構わないわけではないでしょ。ペンは剣より強いという言葉があります。正義を振りかざして批判コメントをしている方々は、相手を傷付けていることにすら気付けない偽善者なのでしょうね。嫌だなと感じたならコメントなど残さずにもう読まなければいい。それだけのことでしょ。
子供3人居ますし、流産の経験もあります。
このブログを読んで、一瞬不快な気持ちにはなりましたし、正直、継父の事がありながら妊娠されたことは、え?なんで?とも思いました。
でも、理屈じゃないんですよね。
どうにも流されてしまう時や、感情的になる時、解放感に浸ってしまう時もある。
自分とは違う価値観や生い立ちがあって当然かと。
それを安直に批判するのは違うと思います。
視野が狭すぎるかな、と。
まだお話も完結してないですし、私は色々感じながらも楽しみに読ませていただいています。
子供を授かった事がわかったとき、みんながみんな喜びに満ち溢れるものではないと思います。
結婚していて、子供を待ち望んでいたとしても、一抹の不安はよぎるものではないでしょうか。
むしろ、色々なことを考えた方がいいこともあります。
何も分からずがむしゃらに育児するも良し。
色々想定して、戸惑いながら進むも良し。
最終的に愛情を持って、子供の事が大好きであれば良いのではないでしょうか。
ここまで赤裸々に書かれるのも、賛否ありますが、今まさに同じような状況にある方もいらっしゃると思います。
その人たちの力になれることもあるかもしれません。
私は境遇が違うので、励みにはなりませんが、自分と違う環境の方の思いに触れることもできるし、読み物として楽しんでいるので、応援しています。
今は幸せに暮らしてますよね?
否定してる人は今の自分と過去の自分、何一つ変わらず同じ考えの人なんですかね?
誰しもが後悔するかもしれない未来を考えて、過去の言動を後悔する事ってあると思ってたんですけど。
中傷する人は後先考えずなるようになれで流れのまま生きてきたんですかね?
自分の過去、酷い事を考えてた、やってた、って他人以上にご自身が1番分かってますよね。
それを嘘偽りなく素直に認めて後悔して変わろうとして変わって現在幸せって、私はすごいなぁって思います。
自分の悪い部分を認めず人のせいにして捻くれたり、他人に対して顔見れない誰か分からないからと平気で傷つける言葉を言える人に比べたら人間らしくて私は好きです。
なぜ敢えて批判をするのでしょう…気に入らなければ見なければいいと思います。私は心療内科にかかったことがありますが、その診察の時にまず自分の生い立ちを教えてくれと言われたことが印象的です。過去を振り返って整理して、それから治療が始まりました。こっさんさんがやっていることはそういうことでは。
昔を振り返って今きちんと生きていればいいんじゃないでしょうか。子育てブログも見ていますが、いい子育てされていると思いますけど。それに3人も育てるのは容易いことじゃありません。
この話を描くにあたっては色々と経緯があると思いますし、覚悟もあるのではないのでしょうか。
色々あったけど、あの時のあなたを産んでよかった、今もとても大切よ、そうやって堂々とできる自信があるからこうやって描けるんじゃないでしょうか。
この話を描いてそれがご家族の間に止まったら…それも全てこっさんさんが対応すればいいこと…
批判をここで敢えてする人は余程きちんとされた人生を送ったんでしょうね…色々と想像力が欠けていると思います。
わたしはお話最後まで読みたいと思ってます。
確かに批判コメントされてる方の言い分もわかりますが、他人の人生だし、口出しするのはちょっと違うんじゃないかなと思いました。それから継父さんとのことを考えると、こっちゃんさんは相当な覚悟でお話ししてくださってるんだろうなとわたしは思ってます。コメントのことあまり深くとらえないで、こっちゃんさんらしくこれからもブログ続けて欲しいです!応援しています。
同じく家庭環境が複雑だった身として興味深く、応援するような気持ちで読んでいましたが、妊娠したところで非常にショックを受けました。
私自身は、家庭環境がふくざつだったからこそ不安定な恋愛をしたときは必ず避妊して、失敗したときはアフターピルを飲みました。そして、今は晩婚で不妊治療をしています。私もあのとき無責任に子供を作ってしまえば、いま子供に恵まれてマンガブログの広告収入で喜びながら幸せな日常をおくれてるのか?あのときに倫理観があったことでいまこんなに苦しんでいるのか?すごく気持ちが不安定になり、数日なにもてにつかなくなりました。
若い頃は誰しも失敗があります。そこを責めるつもりはないけど、無責任に望まない命を作ってしまったことを、ギャグタッチのマンガにして広告収入に変えている様は、少なからず不快ですし不誠実さを感じます。
見なければいいというかたがいますが、予告なくみせられました。せめて、あらすじの掲示と閲覧注意表記をしてほしかったです。
世界に公開すること、過去の罪を売ることでだれかに不意打ちの不快感を与えないか、どうか考えてほしいです。
こっさんさん
いつもブログ楽しみにしています!そして初めてコメントします。
避妊って100%ではありませんよね。どんな人でもこっさんさんのような状況になり得て、そして実際学生の堕胎率は高いと思います。
でもポジティブな気持ちで授かったお子さんでなくてもこっさんさんのように素敵な家庭を築けることを証明してくださり、それをこのように記録・公開してくださることで堕胎を思い留まる人が絶対いらっしゃると思います。
暗い過去をあえて記事にしたこっさんさんの勇気、素晴らしいと思います。応援しています。
でも無理せず、ご自愛ください。大好きです。
いつも興味深く読ませていただいています。
このような心境から今の楽しそうな家族へとなっていくのか、すごく大変だったんだろうなと思いながら、きっと子供を産むと言う決断がこっさんに良い影響を与えたのだろう。と勝手に想像したり、辛かっただろう一緒に心が痛くなったりと感情移入して、過去のこっさんにエールを、送っています。今のこっさんも応援してます。
辛いコメントもありますが、どうか無理せずお話完結してください。楽しみにしてます
言葉の暴力で人を傷つける人が子供を育てるんだなぁ。
どんな顔して子供と向き合って育ててるんだろう。自分の母親が他人のブログで人に言葉の凶器を投げつけいたら考えただけでゾッとする。
人の人生は人のもの、自分の人生は自分のものって割り切って考えられない人が多いんだなぁ。人にどうこう言う前に性的虐待をしていたクソ親父と同レベルで自分もろくな人間じゃないって自覚した方がいいんじゃない。
色々なコメントありますが…
こっさんさんは、自分をよく見せたり、格好つけずに正直にかいているのはすごいと思いました。
だからと言って果たして、命を軽くみてると受け取る方もいるのは事実だと思いますが。
私はとにかく、お子さんにこの記事がみつからないように気をつけてほしいです!
きじを削除しても、色々な人がいるから、どこからもれるかわかりません。
その時、お子さんはこっさんさんが経験されたのと同じ想いをするのではないか…と思ってしまいます。
もしかしたら、こっさんさんご夫婦はこの時のことをお子さんに元々伝える気持ちなのかもしれませんが…
私は、どちらかと言うと、こっさんさんがご主人と付き合う、付き合わない、イヤだけど付き合うというくだりの方が申し訳ないですが、ご主人が気の毒でした。そんな気持ちで付き合うのは失礼だなと。
ただ、こっさんさんのつらい経験がそうさせたのかもしれませんが…
いつも暇つぶしに面白く見させて頂いてます。批判意見はある意味人気商売ですから必要かと思いますし、ビジネスですからね。不快になるような内容ではあるし、こっさんもご承知の上での細かい心情の描写を書いのでしょう。
私個人が1番気になるのがこっさんの母親ですね。1番罪深いのはお母様でしょう。こっさんの避妊の甘さ、性行為への危機管理能力の欠如。中絶手術の承認も親に頼らずに出来るはずっていうことが思いつかないわけないと思います。性描写沢山の漫画も読んでたら、思いつく範囲だと思うし、そこは結局、どんな形でもいいから母親に自分を見てほしいという表れだったのではないかと深読みしました。この後お母様に再婚相手との性虐待をカミングアウトしたかどうか気になります。本当にお母様は、こっさんの状況を気がつかなかったのか、見て見ぬ振りをしていたのか。思った事を親に言えないこっさんにした親の罪は重い。どちらにせよ1番の罪深い人、そして1番幸せな人なんだろうなと思いました。
一丁前に生活能力も無いのに無計画に出来た命を粗末にしちゃいけないことだけで産んで虐待して死なせてしまう親ってこうやって出来るんだろうなと感じました。。
もちろんこっさんはちゃんと育てて成功例だけど、
カエルの子はカエルにならないようにやはりこの出生の秘密は、墓場まで持っていって欲しいです。
子どもは親を選べないけど、その後の努力で子どもを傷つけないように親が努力することは出来ると思います。
もしバレるような事があれば、必ずその子に影を落とすと思うので、無意識に自分ではなく誰かを傷つけてしまう子どもにならないように心を守ってあげてください。
いつも更新されるのを待っています。その時の気持ちを、たぶん、もっとオブラートにつつんでもいいところ、正直に書かれていて、すごく勇気のあることだな、と思って見ています。想像ですが彼氏さんに対する愛情表現は書くのが照れ臭く苦手なのかな?とも勝手に思っています。
わたしも子供がいて流産もしましたが、こんなこと書いて酷い!とは思いません。
今実際に望まぬ妊娠をして悩んでる女性もいると思います。
教科書のような、妊娠したら、絶対嬉しくなきゃダメ!という意見しかブログに書いてはいけないとは思いません。
わたしも、実父が虐待ではないのですが、同じ家にいるのが恐怖の対象だったので、男の人に頼りたいのに信用しきれない気持ちがとてもわかります。
今、愛情を持って子育てされている、ということが全てだと思います。応援してます!
どう思うかなんて人それぞれなのは当然だけど、途中段階の作品なのに わざわざ批判的なコメントを書く人の方が私には理解できない。
「自己中心的な正義」を振りかざして逆に人を傷つけている残酷さに気づいてないんだろうなと思う。
ブログの作者さんが考え方を押し付けている訳ではなく、自分の経験を淡々と語られているだけなのに攻撃的な物言いをされてる方が多くて驚きました。
匿名だから、攻撃的な物言いをした方は報復される事なく、言われた側のみが傷つく(気にされてないかもしれませんが、私なら悪意を向けられたという事実に落込みます)と言う事分かって言ってるんですか?
普段は読むのみでコメントはしませんが、作者さんが大丈夫かな、と思いコメントしました。
人の本当の心の中って普段は見ることができないので、こうやって作品にして見せてくれて、とても興味深いです。
日々の雑事、仕事をこなしながらの作業大変かと思います。楽しめる作品を提供して頂きありがとうございます。
どうか心無い人達からの攻撃で落ち込まない様に、これからも頑張って下さい。
てふさん
あなたの言葉にすごく違和感を覚えます。
あなたに今お子さんがいらっしゃらないという事実と、この話はなんの因果関係もありませんよね。勝手にたらればを想像して、数日何も手につかなくなったと文句を言うのも自由ですが、作者さんにも表現の自由はありますよ。作者さんが犯罪を犯しているわけでもないのに、何を糧に収入を稼ぐべきかなど、他人に口出す誰にも権利はありません。
予告なく見せられたと仰っていますが、そもそも自分の意思で画面を下にスクロールしなければ、この漫画を見ることはできませんよ。
怒涛のコメントに驚きました。
多分怒ってらっしゃる方も、理解を示してる方も、正しいのだと思います。
その方の中では。
私は僭越ながらこっさんの気持ちがよくわかります。
いつか必ず死のうと決めていた人だったんです。
私もそうでした。
小学生の時に、24歳で死のうと決めていました。
そんな風に生きていると、時々自分が何をやってるのかわからない事が沢山起きるのです。
それに、これからいつか死のうとしているのに子供の事なんて考えられません。
こんな自分の子供に産まれるくらいなら、せめて自分が責任を持って中絶しようと考えてるのが流れだと思います。
もちろん強い覚悟と決意で、反対の決定をされる方もいらっしゃるかと思います。
また、性虐待を受けた場合、ケアする人間が周りにいないと必ず大なり小なり自暴自棄になります。
自分が蹂躙されて、元々の自分がなくなってしまうからです。
だからいくら努力しても、本来あったはずのものは戻ってこないので、虚しくなるんです。
いけませんか?他人からズタズタに傷付けられ、誰も自分の事を守ろうと癒そうとしてくれる信じられる人間が持てない、信じる勇気も奪われた人間が、
唯一の味方の自分を自分で守ろうとすることが。
こっさんのお子さんが大きくなってからこのブログを見たら、お母さんの勇気に涙するとおもいます。
心から応援しています。
幼少期に自己肯定感が育たないまま大人になってしまい、自分を大切にできなかったのだと思います。
過去の話なのに今、ここに避妊は大切だの書いてる方の気が知れません。
そんなの、1度妊娠を後悔した本人が1番身をもって分かってることじゃないですか?
流産して辛いのは分かりますが、こっさんの過去とあなたの流産は関係ないですし…それをコメントで書いて同情してほしいのか?
読んで嫌な気持ちになる人もいると思います。
でも、読んで自分と同じだと共感して勇気付けられたり、反面教師にできたりする人もいると思います。
嫌な気持ちなったのならここまで読まなければよかったのに。
これまでのことを、ここまで描いてくださっている。そして、描かれていることが全てではない。にも関わらず、勝手に自分の問題とすり替え、相手を叱責されている方がいますね。茅の外の優位な立場の人間が使う正論は、その当事者にかけていい言葉ではないことが殆どです。それこそ、ご長男が見ていたら傷つきませんか?
続き、がんばってください。
こっさんの置かれた状況に、心配しながら作品を拝見していましたが、この妊娠が今の幸せそうなご家族につながっていると分かったとき非常にほっとしました。辛いことは、こっさんや虐待を受けた人にしかわからないほどたくさんあるのだろうと思います。望んだ妊娠ではなくて戸惑ったけど、絶対生きるのが辛いと思うような子にはさせないって覚悟を決めて産んだこと、私がこっさんのお子さんなら嬉しいです。
批判されてる方は、失敗しないように、真面目に一生懸命生きてこられたのでしょうね。
でもこっさんもつらい家庭環境を一生懸命生きて、望まない妊娠はしてしまったけど物凄い覚悟と決意で産んで今の幸せを作り上げたんです。他人がどうこういうことではないし、ましてやあのとき私もどうこうしていれば幸せな家庭が…漫画で収入が…とは驚きました。簡単に手に入った幸せではないし、漫画で収入を得るって大変なことだと思いますけどね。
これはこっさんの人生であって、読んでる側の人がどんな努力をしてるとか自分にはこんなことがあったとか言っても仕方ないし、人を傷つけるだけです。こっさんは今親としての責任を持ってちゃんと子育てしています。
こっさんへ。投稿楽しみにしていますが、書きながら辛くなることがあれば無理なさらないでくださいね。
主体性の無い女だな
いつも読ませていただいています。
私自身も母の再婚相手がひどいやつで心折れたこともあります。辛かった日々。今でも思い出すと。目頭ギュッと熱くなります。。
ですが私も母になり、強くなったと思います。
初めて皆様のコメントも読みました。
きっと今こっさんがこの漫画を書かれているのは、
長男くんに愛情たっぷりだからだと思います。
もし将来、長男くんが目にしたとしても
父と母の間には、そんなこともあったんだ…!でも将来きっと長男くんは、この漫画を見ても、心の底から両親を恨んだりすることはないと思います。ご両親の愛で満たされているからこそ、描かれたのだと思います。
更新応援しています。お身体にお気をつけて下さい!
初めまして。いつも拝見させて頂いてます^^
「気持ち悪い」「違和感」「息子さんの目に触れさせないで欲しい」等のコメントがありますが、私はそうは思いません。私の両親は授かり婚で、私は「望まれていなかった子」なのですが、不幸だと思ったことはありません。両親がしっかり愛情を持って育ててくれたからです。ご長男に愛情を注いで育て、ご長男が話の意味と伝えたいことがわかるくらい大人になれば、全てをお話しされてもいいと思います。私も高校卒業と同時期に両親の授かり婚の話を聞きました。きっと受け止められると思います。
おそらくコットンさんは私の言葉など無くてもご長男に対して事実を伝えるか、伝えまいか決めていらっしゃるのではないかと思います。それでもご長男と同じ境遇で生まれた子供がどのように思っているか、少しでも参考になればいいなと思い、コメントしました。
これからも連載、楽しみにしてます!
新型ウイルスも怖いので、どうかお体に気をつけてください^^